Eu coloquei minha educação da Ivy League em espera para finalmente recuperar do meu transtorno alimentar

De acordo com a National Alliance on Mental Illness, aproximadamente 18,5% dos adultos nos Estados Unidos sofrem de doença mental todos os anos. Essa é uma parcela significativa de nossa população - uma em cada cinco pessoas -, mas o estigma e o mal-entendido que cercam a saúde mental continuam desenfreados. É por isso que, em homenagem ao Mês da Conscientização sobre Saúde Mental, nós pedimos aos nossos leitores que compartilhem suas próprias experiências com doenças mentais: suas vitórias, suas lutas e o que realmente é negociar uma sociedade que faz suposições equivocadas sobre quem você é. com base em uma definição arbitrária da palavra "normal". Nossa série Minha vida com destaca as histórias cruas e não filtradas de mulheres que lidam com ansiedade, transtorno bipolar, depressão pós-parto e muito mais, tudo em suas próprias palavras. Abaixo, Linna Li compartilha um olhar íntimo dentro de sua batalha de uma década com um distúrbio alimentar - e como ela finalmente se sente como se estivesse saindo do outro lado.

Recentemente, meu amigo introduziu a palavra saudade no meu léxico. Originária da língua portuguesa, saudade refere-se a uma profunda tristeza ou nostalgia do que já foi. Enquanto a palavra tem muitas conotações, saudade é essencialmente a presença de ausência que transmite um lembrete de que o que uma vez foi nunca será. No entanto, apesar do fato de que não há um equivalente em inglês direto e eu não tenho nenhum vínculo com os portugueses, encontrei familiaridade com a palavra intraduzível e indescritível.

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"Mas você está melhor agora?" Esta é a resposta típica que eu receberia depois de explicar aos meus colegas de classe que eu estava ausente em uma licença de saúde de três semestres. O que sempre segue é o meu firme e sorridente "Yeah! Claro." Essas trocas de cosméticos são frustrantes, não por causa das respostas de meus colegas, mas por minha inabalável necessidade de auto-evitar algo que faz parte de mim há 11 anos.

Em 2007, eu fui diagnosticado com anorexia nervosa. Meus pais notaram que eu perdi uma quantidade significativa de peso em poucos meses e decidi subir meu físico anual. No final da minha consulta, meu pediatra calmamente disse à minha mãe e eu que eu era anoréxica e nos entregou um boletim para tirar sangue.

Minha vida daquele dia em diante não foi nada calma. O que se seguiu nas semanas seguintes foram horas de choro e refeições evitando obsessivamente o próximo; caos errático. Para mim, eu era forte, lutando pelo poder e controle que crescia com cada quilo perdido. Para meus pais, eu me tornei um monstro que corrompeu o bebê, gritando, cuspindo, chorando, gritando e morrendo. Com a ajuda da minha (na época) futura irmã, eu entrei em tratamento hospitalar.

Você nunca esquece sua primeira vez em uma enfermaria de psiquiatria, especialmente quando você tem 11 anos. Se estava ficando sedada quimicamente porque eu estava gritando e implorando aos meus pais que me levassem para casa, fixando no monitor cardíaco que mostrava um pulso de 30 BPM ou rationed “contraband”, eu acumulei uma coleção de memórias em nove internações diferentes. Entre 2007 e 2009, passei quase 12 meses em tratamento.

Embora cada experiência de transtorno alimentar seja única para o indivíduo, ter um transtorno alimentar é debilitante universalmente. Como eu estava em transição para uma nova escola, com pessoas que não tinham conhecimento do meu transtorno alimentar latente, senti a necessidade de atenuar meus sintomas. Eu me juntei ao time de remo da minha escola, e por três anos, eu estava saudável e feliz. Meu distúrbio alimentar parecia uma fase rebelde, algo que se distanciava. Infelizmente, apesar da minha tendência, recaí no último ano.

Em 2014, eu me mudei para o segundo ano da faculdade dos meus sonhos. Eu estava feliz em me reunir com muitos dos meus amigos, conhecer novas pessoas e crescer profissionalmente. Neste momento, eu estava mais de um ano em recaída, não tendo procurado ajuda. Tão depressa quanto a semana O voou, meus sintomas se intensificaram. Evitaria obsessivamente as funções sociais em torno da comida, me enterraria no trabalho escolar e passaria dias sem comer. Infelizmente, minha funcionalidade não indicou falta de gravidade da doença.

Eu estava andando de volta para o meu dormitório quando uma repentina sensação de medo veio sobre mim como uma nuvem envolta. Como se eu estivesse apertando meu coração, perdi o fôlego e comecei a hiperventilar. Nos minutos seguintes, que pareceram horas, eu me deitei no caminho rochoso da encosta, chorando entre as minhas breves respirações, pensando que meu corpo estava finalmente se desligando após os anos de abuso. Na realidade, meu distúrbio alimentar ainda não estava pronto para sucumbir e vivenciei meu primeiro ataque de pânico.

No passado, meu transtorno alimentar me trouxe conforto, confiança, um objetivo e uma razão de ser. Mas os momentos após o meu ataque antes de invadir o centro de saúde da minha universidade foram recebidos com ansiedade, profunda raiva, dúvida, profunda tristeza e terror.

Desta vez, eu estava sozinho. Meus pais não estavam monitorando minha ingestão calórica. Meus professores não estavam me seguindo até o banheiro para se certificar de que eu não joguei fora o meu almoço. Meus médicos não estavam me pesando duas vezes por semana. Eu não era mais um menor sendo admitido no centro de tratamento no centro de tratamento contra a minha vontade. Minha decisão de sair e procurar tratamento foi tomada por minha própria responsabilidade.

Eu acredito que o primeiro passo para qualquer processo de recuperação é a vontade de alguém de se recuperar. Para mim, isso levou quase 10 anos e exigiu uma pausa na minha vida e deixar uma instituição da Ivy League. No momento, tirar uma folga da faculdade parecia tão severo quanto meu distúrbio alimentar. Eu tive que adiar minha progressão acadêmica, profissional e social durante um período em que todos os meus amigos estavam tendo os melhores momentos de suas vidas. Enquanto eles se juntavam a irmandades e fraternidades, fazendo estágios e criando lembranças, eu estava em casa sentada de forma despreocupada e deprimente nos dias em que não fazia terapia.

No sentido mais milenar, eu tive o FOMO. Enquanto em retrospectiva eu ​​estava lutando pela minha vida e não contra uma ressaca; Eu me ressenti por ser "fraco" e incapaz de viver como anoréxica funcionante.

Esse ressentimento foi carregado durante toda a minha saída, pois a universidade negou várias vezes a minha readmissão, dizendo que eu não tinha o progresso que precisava para retornar. O que deveria ser uma licença semestral se transformou em um ano e meio. Meus numerosos apelos foram deixados com respostas vagas e mais frustração.

Infelizmente, sou um dos muitos estudantes universitários que acham quase impossível retornar à escola de uma licença médica. As universidades não devem invocar o medo de seus alunos que estão sendo punidos por buscarem o autocuidado. Nos últimos cinco anos, dezenas de estudantes em todo o país relataram a falta de assistência ao procurar ajuda. Em vez disso, eles estão sendo expulsos, forçados a sair ou incapazes de retornar porque são vistos como passivos. O que as escolas realizam ao negar a readmissão aos alunos que não são ameaças a si mesmos ou aos outros?

[Nota do editor: A história de Linna ressoa muito profundamente comigo, pois eu também fui ameaçado de ser expulso de minha universidade quando estava sofrendo de um distúrbio alimentar, apesar do meu alto GPA. Acabei transferindo porque fiquei tão chocado e devastado pela falta de apoio.]

Enquanto eu era um dos poucos sortudos que acabaram sendo readmitidos, meu retorno não foi fácil. Meus amigos com quem entrei na faculdade eram agora idosos em ascensão. Eu também não tive orientação de nenhuma equipe médica da universidade no meu retorno. E agora, eu estava assumindo mais de 15 créditos tendo tirado mais de um ano de folga. Quando me senti sobrecarregada e desencadeada, tive medo de falar com a administração por medo ou com meus amigos que tinham uma vida ocupada para se equilibrar. A escola não fez tentativas para continuar a terapia ou para ver como eu estava me ajustando.

Em algumas semanas, vou me formar no topo da minha turma. Tendo refletido nos últimos anos, percebo que meu pesar por ter tirado uma licença se dissipou. O que o meu tempo fora me deu foi a resiliência pessoal. Isso me deu a chance de me reconectar e conhecer pessoas excepcionalmente talentosas e gentis que eu agora chamo de meus amigos para toda a vida. Eu sou muito grato por essas pessoas, pois elas me deram felicidade, lembranças e um motivo para fique na recuperação que minha própria vontade não poderia.