Melhores / Piores dias corporais: 5 mulheres contam suas histórias

"Se eu posso ser brutalmente honesto, não há apenas 'uma vez', onde eu me sentia negativo em relação ao meu corpo. Sempre há momentos. Mas aqueles momentos não se destacam para mim. Talvez porque somos humanos e nós mesmos. -Olha demais, ou talvez porque não seja importante o bastante para eu me concentrar. Pelo menos não tão importante quanto bons momentos. Eu tento não ser tão duro comigo mesmo quando estou sendo duro consigo mesmo - isso faz sentido?

"Às vezes você só tem um dia de merda e nada parece certo. Seu estômago não é plano o suficiente; sua bunda é muito grande; sua pele está quebrada. Vamos nos sentir negativos sobre isso. Essa é apenas a realidade. O que o que podemos fazer é não nos torturarmos em tentar nos sentir melhor, porque esse momento vai e vem. Naquele momento, quando estou me sentindo negativo em relação à aparência, apenas me visto da maneira mais confortável. Se eu não me sentir bem em parecer "boa", posso muito bem me sentir bem em me sentir bem.

Nós não temos que amar o que vemos a cada segundo de cada dia. Não é apenas realista. Faça algo de que você possa se orgulhar fisicamente - faça uma corrida, vá dançar, pinte alguma coisa, brinque com uma criança, um cachorro. Pense em todas as maneiras pelas quais podemos atribuir valor a nós mesmos acima e além do que sentimos sobre nossos corpos. Seja o que for, apenas faça. Você deve pelo menos isso a você mesmo ".

"Nos últimos sete anos, desenvolvi um vício, apreciação, amor e desejo por corridas de resistência. Eu havia embarcado em triatlo sete anos antes, quando na Nars Cosmetics, com a iniciativa anual de captação de recursos da empresa. Fiz parte do time inaugural., e eu me inscrevi para cada corrida subseqüente sem questionar os dois anos seguintes.Antes do triatlo, eu nunca tinha corrido um 5K ou nadava corretamente (nadar na praia é bem diferente do que nadar 1600 metros em mar aberto sendo chutado e espirrado por 40 garotas competitivas na sua faixa etária).

Lá estava eu, ao lado de nosso então CEO em uma roupa de mergulho ou correndo ao lado de nosso vice-presidente de marketing em uma excursão de seis milhas pelo Central Park. Sem fachada, sem fumaça e espelhos. Um verdadeiro teste de auto e corpo.

"Eu peguei o bug, e nos próximos sete anos começaria a desdobrar uma parte de mim que eu nunca soube que existia. Avance para hoje. Agora é a vez que eu me sinto melhor sobre o meu corpo. Recentemente fiz algumas grandes mudanças na vida. "Eu deixei meu emprego em uma indústria onde trabalhei por 10 anos para me mudar para Washington, onde meu noivo mora para que eu possa começar uma nova vida aqui. Nos últimos quatro meses, completei duas meias-maratonas (estabelecendo registros pessoais para mim em ambos os cursos) e dois triatlos olímpicos de distância.

Foi a temporada de treinamento mais intensa que eu já havia passado. Acrescente a isso uma carga muito pesada de estresse, movendo-se, schlepping entre duas cidades e planejando um casamento.

"Mas treinar e correr é o que define minha vida em equilíbrio. Eu sou muito grata todos os dias pelas pernas que me permitem correr. Eu acordo e agradeço ao meu coração por trabalhar tão incrivelmente duro para me fazer passar por repetições de 200 metros no peito. Peço desculpas aos meus glúteos por aqueles treinos de terça-feira traiçoeiros (mas eficazes) no Barry's Bootcamp (com meu treinador favorito, Matt Nolan, que me empurra para níveis que nunca pensei ser possível) Estou quebrando limites porque meu corpo está permitindo eu também.

"Quando eu estava na faculdade eu sofria de bulimia. Não há um dia que eu não pense naquela garota, a garota que estava forçando a si mesma nos lugares mais feios a prejudicar seu corpo só um pouquinho. Ela odiava o que via ou odiava algumas circunstâncias incontroláveis ​​da vida E agora, um total de 180. Eu estou cozinhando o mais bonito dos pratos para mim Eu amo comer Eu estou realmente tentando comer mais porque eu sei o que meu corpo necessidades de combustível.As mesmas coisas que eu detestava - comida, meu corpo - são agora a essência do meu ser. Eu combustível para que meu corpo possa se apresentar. Acabei de começar a treinar para a maratona de Nova York. Será a minha segunda maratona, com um objetivo de tempo bastante agressivo. O fato de eu poder sonhar com esse cenário é graças à realidade e possibilidade que meu corpo me mostrou. Não há nada mais incrível para se sentir do que isso ".

Emily

"Eu pensei que eu começaria no negativo para que eu pudesse terminar em uma nota feliz. Chame-me de um romântico, mas eu amo um final feliz.

"Eu tenho 5'11 '', então crescendo, eu sempre me sobressaía sobre todos os meus colegas de classe. Machos e mulheres. E me pareceu que todos os meus amigos mais próximos, durante aqueles anos constrangedores e formativos, eram minúsculos bonecos. Foi assim que minha jovem mente impressionável interpretou: eram sempre um tamanho extra-pequeno, minúsculos quadris, minúsculos pés - e então se queixavam de seu tamanho, chamando a si mesmos de gordos. Mal sabiam eles, suas reclamações sobre seus corpos eram feitas. me mais e mais inseguro.

"Além disso, ser tão alto e ter seios maiores, que de alguma forma davam às pessoas licença para comentar sobre o meu corpo. 'Uau, você tem peitos enormes!' "Você sabia que seus peitos são grandes?" "Como se encaixa nesse vestido com essas coisas?" "Você é uma grande garota, não é?" Estes são comentários de estranhos, sem brincadeira.Eu não acho que as pessoas percebem o quão prejudiciais e incendiários são seus comentários em mulheres jovens tentando navegar seus corpos em mudança durante um período tão tumultuado em suas vidas. Sentir que meu corpo estava pronto para o escrutínio público me fez sentir vulnerável, indistinta e como se eu não pudesse me sentir confiante sobre mim mesma. Como ter um bom relacionamento com meu corpo, seios grandes e tudo, era desviante ".

"Avancem alguns anos. Nos últimos dois anos, fiz da minha missão amar a mim mesmo, assim como eu sou.Eu aprendi a não me importar com as opiniões dos outros. Para viver minha vida com autenticidade e paixão. Amar meu corpo e tudo o que ele faz por mim. Para amar a pele em que estou. E deixe-me dizer, me sinto liberada. Esse tem sido o tema da minha vida nos últimos dois anos. Não deixe que a escravidão do boato e da insegurança me leve para as profundezas sombrias da minha mente. Agora eu posso me alegrar com a minha figura, nas minhas curvas e sim! Eu tenho quadris! Eu tenho seios! Meus pés são grandes. Mas você sabe o que? Eu comecei a me sentir sexy. E esse é um termo que eu nunca teria associado comigo mesmo.

A confiança leva a me sentir adequada dentro de mim e a ter orgulho do meu corpo e exibi-lo, se eu quiser. Tenho muito orgulho em dizer que abraço meu corpo como uma mulher de 22 anos e me esforço para mostrar a outras mulheres que elas são lindas. Para não ouvir a BS, outras pessoas tentam convencê-las a serem verdadeiras e lembram que é libertador amar a si mesmas ".

@sincerelyazra

"Todos nós temos dias de folga onde ansiamos por alimentos que não são ideais para nós. Percebo quando não durmo bem ou quando tenho exames, como muitos doces. Posso sentir meu corpo ficando cansado mais rápido. Sinto-me letárgico". O que eu aprendi é que o que nós colocamos em nosso corpo definitivamente desempenha um papel importante em como nos sentimos. E verdadeiramente, nosso corpo é um templo e nós devemos cuidar disso. Tamanhos de corpo não importam contanto que você esteja tomando. cuide de você."

"Costumo exercitar-me três a quatro vezes por semana, principalmente levantando pesos. Sinto-me quando mantenho meus treinos e cuido da minha alimentação também. Sinto-me bem. Depois de um treino, sinto o melhor [no meu Às vezes estou cansado, mas quando vejo os resultados, é estimulante ".

Elisabeth

"Ela disse isso de forma leviana. Despreocupadamente. Uma reflexão tardia realmente. 'Bem, eu tenho que usar uma saia longa ou calças porque, você sabe, eu odeio minhas coxas.' O casual 'você sabe' me pareceu menos como uma figura de linguagem e mais uma certeza matemática. Para ela, era uma suposição de que eu saberia disso. É claro que eu, como irmã dela, devo saber que ela odeia suas coxas. Quero dizer, como eu não poderia saber?

"Mas eu não sabia. E as palavras que ela falou neste dia em particular, durante essa sessão especial do FaceTime matinal, enquanto eu a ajudei a decidir sobre uma roupa particular para usar em uma entrevista de emprego, ressoaram em mim tão profundamente que eu tive que Sufoco um ataque de emoção e lágrimas Mesmo que eu tenha certeza que a ouvi dizer isso antes, eu sei que já disse isso antes Como as palavras reverberaram em meus ouvidos, eu estava realmente certa de ter ouvido dezenas de mulheres dizem isso antes, mas neste dia, por uma razão que não posso ter certeza, elas me surpreenderam de novo.

"Eu não chorei, claro. Eu engoli minha reação e continuei a dar morangos à minha filha de 9 meses. Eu continuei nossa conversa. Eu considerei suas opções de roupa cuidadosamente, decidindo por um blazer azul marcante, na verdade, ajude-a a conseguir o emprego.

"Mas mais tarde naquela noite, enquanto eu deito na cama, a conversa se repetia na minha cabeça: 'Eu odeio minhas coxas.' E eu me permiti sentir a avassaladora onda de tristeza Em que ponto eu parei de ver minhas coxas perfeitamente funcionais e bonitas como algo além do dom que elas são? Como minha irmã, e tantas outras como ela, caíram no Quando se tornou comum manter o ódio preso nas fendas de nossos corpos humanos? Eu não tinha respostas e, finalmente, eu chorei.

"Não para minha irmã. Não para as milhões de mulheres que proferiram o mesmo sentimento. Não para mim, que reconhecidamente lançou o ódio sobre quase todas as partes do corpo que possuo. Mas, finalmente, eu chorei pelas coxas.

"As coxas de minha mãe que foram agarradas firmemente pelo médico e meu pai quando entrei neste mundo. As coxas grossas da minha infância que foram cócegas e mordidas de brincadeira pelos meus pais até que os ossos cresceram o suficiente e dei o primeiro passo. Aquelas coxas tímidas de bebê que me apoiavam na posição vertical enquanto eu dava aquele passo, instável, alegre e apavorada, elas seguravam meus quadris e sussurravam: "Eu tenho você".

"As coxas de toda mulher que já correu uma maratona, empurrando-as para frente por 26,2 milhas, queimando, gritando, rugindo com calor ardente e determinação. Eu chorei pelas coxas de todas as mulheres com quem dancei ao longo dos meus 35 anos a vida, as coxas girando, suando, tremendo que continuavam até a última música. Eu chorei pelas coxas de esqui, snowboard e patinação que dançavam na íngreme encosta da montanha ou deslizando sobre o gelo grosso para que seu dono experimentasse mais um momento de alegria..

"As coxas criticadas. As coxas onduladas, carnudas, cheias de espinhas e descoloridas. Embora para elas só exista uma maneira de ser. Imaginei o que significava ser uma coxa. Apoiar um ser humano desde os primeiros dias de vida. Permanecer com esse humano e permitir que ela pise, dance, faça amor com um despreocupado abandono.Para fazer tudo isso e ser dito, no final, "eu te odeio". "Eu te odeio, coxas." E suspirar e fazer tudo de novo amanhã."

"Eu desci pelo buraco do coelho até a vida de uma coxa, e do outro lado, eu vi, pela primeira vez, como eles são dignos. Não mais ou menos dignos do que qualquer outra parte do corpo, mas dignos da mesma forma." Digno de gratidão sem limites Digno de um feriado nacional Digno de sonetos, de baladas acústicas cantadas ao redor de fogueiras, de ruas que levam seu nome, de suspiros caprichosos depois que seus donos passaram para o outro lado: “Oh, lembre-se das coxas de Hilda "Droga, as melhores coxas nunca ficam longas o suficiente." Digna do tipo de amor que tira o seu fôlego, isso te deixa de guarda quando você anda de bicicleta em uma tarde de domingo e você respira no momento.

'Oh, aí está você, coxas. Ainda está se afastando? Porra, eu amo você.

"Percebi naquele momento que, na ausência deles, toda a minha vida seria gasta orando pelo retorno deles. No entanto, até aquele dia, eu ainda tinha que agradecer. Perspectiva, como a amante zombeteira que ela é, choveu em cima. inesperadamente, como tantas vezes acontece. E ela acariciou meu rosto, e beijou minhas pálpebras enquanto eu enrolava minhas próprias coxas sob a minha filha adormecida. "Quem você seria sem as coxas?" ela sussurrou. "Quem iria carregá-lo então?"

Christiana

"Eu lidei com bulimia esportiva e anorexia por alguns anos. Por mais clichê que pareça, foi isso que impulsionou minha paixão em me tornar uma conselheira e ajudar a mudar a vida de outras atletas. Sinto-me negativamente sobre meu corpo há meses em um momento, anos, e resultou em uma série de lesões, pernas pesadas, fadiga constante, perda de período, irritabilidade e infelicidade.Estes tempos de dismorfia corporal e sub-abastecimento foram devido à ansiedade e uma infelicidade que veio de uma falta de gratidão e energia de merda.

Eu sou um perfeccionista com uma personalidade tipo A e fiquei muito envolvido na contagem de calorias, concentrando-me em números que não significam nada (ou seja, o número na escala) e mantendo certos alimentos fora dos limites. Não foi até que me lembrei de que devo alimentar, nutrir e cultivar gratidão infinita pelo fato de que tenho pernas que podem correr, braços que podem abraçar as pessoas que amo, pés que me carregam por corridas de 14 milhas, mãos que podem fazer macarrão caseiro com minha mãe, olhos que podem ver pessoas e lugares que eu amo, e assim por diante ".

"Uma vez eu me senti incrível em meu corpo … eu não posso identificar uma vez, mas é quando eu corro um recorde pessoal, especialmente quando eu me sinto sem esforço e no 'fluxo' que nós, como corredores, experimentamos. É quando você faz ' Sinto dor e fadiga, mas sinto-me forte e focado.Minhas corridas bem-sucedidas e temporadas de corrida foram quando não tenho nada além de gratidão e apreço pelo meu corpo e o que ele faz todos os dias - milhas e milhas no sol escaldante e congelante temperaturas, minhas pernas se movem, meu coração bombeia.

Concentro-me em estimular o atleta a ser forte e poderoso, em vez de focar nos números para obter uma imagem irrealista. Meu mantra é "garota em chamas", eu tenho tatuado no meu pé, e eu me lembro de que, para ser isso, ela precisa ser alimentada, nutrida, poderosa, energizada e grata. Administrar um registro pessoal é a maneira que meu corpo tem de me dizer: 'Você está se tratando bem. Mantem.' Honro minha fome de maneiras que honraria qualquer coisa em minha vida pela qual sou grata - relacionamentos, minha família, meus colegas de equipe, meu treinamento - mesmo que isso signifique levantar à meia-noite para comer colheradas de manteiga de amendoim, porque é isso que eu Estou desejando (e claramente o que meu corpo precisa).

Eu acho que é realmente o meu segredo para ficar mais rápido ".

FYI: Eu faço esse tratamento esfoliante toda vez que eu quero ficar melhor nu.