Como minha decisão de ir sob a faca me ajudou a amar meu corpo

Fechei os olhos e nervosamente mudei de roupa de hospital enquanto meu médico começou a tirar fotos “antes” do meu peito. Eu estava no escritório porque decidi fazer uma redução de mama. Eu me afastei da tela onde meu corpo era projetado através da sala com cada estalo e flash. Foi, sem dúvida, uma situação desconfortável, mas eu não me importei.

Eu tinha 20 anos e um mês e mudei para embarcar na mais excitante viagem da minha vida - seis meses vivendo em Paris. Eu me sentia desconfortável na minha pele há muito tempo; Foram anos minimizando sutiãs, roupas grandes e desejando que minhas curvas fossem embora. Meus seios pareciam objetos estranhos - como um peso que eu tinha que carregar que não era meu. Um dia, decidi que já estava farto: estava insatisfeito com a maneira como estava, e ia fazer algo a respeito. Comecei a pesquisar minhas opções, e uma cirurgia de redução de mama parecia liberdade.

No começo, meus pais eram realmente contra isso. Eu tive conversas com meu pai, ondeele expressou preocupação de que eu estava sem pensar "dando uma visão misógina da forma feminina ideal" e que eu estava masoquisticamente disposto a "desfigurar meu corpo", no interesse dos padrões de beleza aceitos. Todos são bons argumentos, mas não foram os que guiaram minha decisão. Essa escolha foi toda minha.

Fiz talvez minha primeira decisão “adulta” e disse a eles que ia fazer isso, com ou sem a benção deles. Se eu puder cobri-lo com seguro, Afirmei, não há razão para eu não fazer isso sozinho. Então eu fiz uma tonelada de pesquisa: eu precisava tirar fotografias, obter uma nota do meu médico regular, bem como um quiroprático, e executar alguns testes para se certificar de que meu corpo poderia lidar com isso.

Durante o primeiro semestre do meu primeiro ano, peitos eram tudo que eu pensava. Depois de meses de preparação e papelada, minha mãe olhou para mim e disse: “Eu entendo por que você tem que fazer isso”. A essa altura, ela viu as fotos, escutou - como, escutei de verdade - as minhas preocupações e finalmente entendeu. o modo como minha vida tinha sido sobrecarregada e emaranhada neste tempo muito mais longo do que eu tinha falado sobre isso em voz alta. Pouco tempo depois, nossa companhia de seguros aceitou a reivindicação e pudemos seguir em frente.

Eu fiz a cirurgia durante as férias de inverno e acordei me sentindo como uma nova pessoa. Eu juro que as diferenças eram imediatamente palpáveis. Eu fui em uma quinta-feira e estava no brunch na terça-feira. Não foi um processo fácil - por qualquer meio -, mas fiquei chocado com o pouco tempo de folga que eu precisava. Eu usava um sutiã pós-cirúrgico que fechava a frente para o mês seguinte, mas tive que voltar para uma consulta de acompanhamento duas semanas depois (eu tinha me recusado a olhar para o meu peito até então).

Meu corpo estava em um estado frágil, e eu não queria me assustar com os resultados antes de me curar. Naquela manhã, o médico verificou que tudo estava indo bem e perguntou se eu consentiria em fazer parte de seu livro "antes" e "depois" (são as fotos que ele mostra aos pacientes em sua primeira consulta). Para mim, não houve maior elogio. Eu animadamente concordei e olhei para o meu novo corpo pela primeira vez. Naturalmente, havia cicatrizes e contusões, mas eu mal as notei. Eu estava orgulhoso, feliz, aliviado e lindo.

E não sou só eu. Brian Labow, diretor da Clínica da Mama do Adolescente no Hospital Infantil de Boston, descobriu que adolescentes (definidos como meninas de 12 a 21 anos) com macromastia (peso do peito que excede em torno de 3% do peso corporal total) têm “diminuição da qualidade de vida, baixa autoestima, mais dor relacionada à mama e aumento do risco de transtornos alimentares Além disso, a cirurgia de redução de mama produz melhorias mensuráveis ​​no bem-estar psicossocial, sexual e físico, bem como satisfação com sua aparência física geral, relata um estudo na edição de agosto da revista. Cirurgia Plástica e Reconstrutiva, o jornal médico oficial da American Society of Plastic Surgeons.

Tudo estava curado e com boa aparência quando cheguei a Paris - que era o meu plano o tempo todo. Eu passei a ter os meses mais transformadores da minha vida. Não só eu estava em uma nova cidade (sem dúvida a cidade mais bonita do mundo), mas quando eu passei pelo meu reflexo,Eu senti que finalmente reconheci a pessoa olhando para mim. Eu estava confiante de uma maneira que nunca tinha sido antes. Não tinha tanto a ver com o que eu parecia, mas mais sobre como me sentia de minuto a minuto. Eu não tinha dores nas costas ou marcas irritantes nas alças do meu sutiã.

Eu não senti como se eu tivesse que encobrir meu corpo - que era algo que eu tinha feito muito bem nos anos anteriores.

Eu não pensava nas cicatrizes em anos até recentemente, quando um garoto que eu estava vendo as mencionou. Ele praticamente gritou: "Você conseguiu uma redução de mama?" fiquei chocado. E rapidamente esse sentimento transformou-se em intensa humilhação e, sem pensar, respondi “Não!” E tentei esquecê-lo. Isso não foi o fim, no entanto, ele continuou pressionando o assunto. "Você conseguiu um emprego de peitos?", Ele acusou. Eu me senti desconfortável e o fiz sair logo depois disso. Foi a primeira vez em muito tempo que me senti angustiada com o meu corpo nu - o que, para mim, era um feito.

Foi também a primeira vez que pensei que deveria escrever sobre minha experiência com a cirurgia.

Os sete anos desde a minha redução foram tão positivos. Tudo na minha vida mudou para melhor, com a exceção de algumas cicatrizes na lateral e embaixo de cada seio.Na verdade, eles são pouco visíveis (eu desligo entre La Mer The Concentrate, US $ 340 e Bio-Oil, US $ 13, diariamente), e é por isso que penso neles tão raramente. Mas uma vez que senti a confusão e a vergonha que surgiram com sua linha de questionamento - mesmo que apenas por uma fração de segundo -, percebi que uma peça como essa pode fazer alguém em uma posição semelhante se sentir melhor.

Leandra Medine, do Man Repeller, escreveu recentemente: “Escritores ou contadores de histórias costumam fazer a coisa corajosa ao compartilhar suas histórias para tocar as pessoas ao seu redor. Nem sempre deliberadamente, mas é o que acontece. Raramente, no entanto, os contadores de histórias e os escritores compartilham essas coisas até que eles a guardaram, compartimentando-a usando os colchetes do tempo. ”

É um ponto interessante - é muito difícil para nós compartilharmos nossas histórias enquanto as vivenciamos - antes de termos aprendido, sobrevivido e crescido de qualquer sofrimento que nossa situação possa ter causado. Acho que é por isso que demoro tanto tempo para classificar meus sentimentos o suficiente para colocar caneta no papel (ou dedos no teclado, conforme o caso). Para delinear esta peça, tive que ter um começo, meio e fim. Eu tive que explorar meus sentimentos sobre o meu corpo no passado, no presente e no que eu poderia sentir no futuro.

Eu sempre serei um trabalho em andamento, constantemente vacilando entre sentimentos de contentamento e distensão. Mas eu acho conforto em minha capacidade de analisar meus sentimentos, identificando de onde eles vêm e se vale a pena refletir sobre isso. A conclusão? Eu me sinto bem.

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