Em "jogar normal" depois de ser diagnosticado com transtorno do espectro do autismo

Bronte Sparrow oferece um olhar íntimo dentro de seu diagnóstico de transtorno do espectro do autismo.

Eu me sento no quarto do terapeuta em uma poltrona marrom e macia. É quase exatamente o que eu esperava que a sala parecesse, e o mesmo vale para ela: uma mulher simpática, ligeiramente hipster, com mais graduações do que eu em campos que eu quase entendo, sentada do outro lado da sala. Sua poltrona combinando fica ao lado de sua mesa, cheia de livros de Freud, Lacan e outros que não consigo distinguir de onde estou sentada. Tudo o que sei é que muitos livros são um bom sinal; significa que ela gosta de ler, como eu.

Não tenho visto um psicólogo desde o ensino médio, quase seis anos atrás. Pedi essa indicação porque sei que definitivamente não estou lidando muito bem com os eventos dos últimos oito meses. Para encurtar a história, estou com um risco de 60% a 80% de desenvolver esclerose múltipla, e não tenho uma conta de saúde física desde julho de 2017. Acrescente isso ao cotidiano e tudo o que o acompanha. e as coisas estão se sentindo um pouco … pesadas, para dizer o mínimo.

Os psicólogos não me assustam, nem me deixam desconfortável. Eu estive exposto a um número suficiente deles e de suas salas de espera, pranchetas, canetas, anotações e peculiaridades de que seria necessário algo muito estranho para me irritar. Meu primeiro rodeio teria sido na época em que fiz 6 anos, quando meus pais e eu começamos a jornada em direção a um diagnóstico.

Eu não tenho vergonha de ter transtorno do espectro do autismo. Crescer com isso não necessariamente tornava as coisas fáceis, mas certamente não as tornava maçantes.

Até recentemente, minha condição teria sido rotulada como síndrome de Asperger, mas desde que Hans Asperger cooperou com os nazistas e com tudo o que eles defendiam, eu e outros preferimos nos distanciar desse rótulo em particular.

Todo mundo está no espectro. Todos. Estou falando sério. Por acaso estou mais abaixo de um lado do que do outro. "Alto funcionamento" é o termo, e eu gosto disso; faz algo não muito divertido soar como um prêmio ou elogio. Há coisas sobre isso que eu gosto. Objetivamente falando, sou muito inteligente. Eu sempre tive sucesso academicamente (atleticamente, não tanto, a menos que as fitas de participação contam), e eu tenho uma memória tão completa que me assusta. Acredito que ter ASD me obriga a ser uma pessoa mais atenciosa e atenciosa.

No meu caso, sou muito empático e isso é uma faca de dois gumes por conta própria.

Eu digo "forças" porque eu tenho treinado para "agir normalmente". O que é normal, você pergunta? Eu sinceramente não sei como explicar isso. A coisa mais próxima que eu posso comparar é "passar". Eu ainda sou um pouco peculiar, mas posso passar uma média de 24 anos de idade. A maioria das pessoas que conheço e interajo não sabe e não sabe que estou no espectro. A patologia da fala, as sessões de psicologia e o aprendizado e a adaptação das pessoas ao meu redor significam que eu tenho o ato de agir como os outros para uma espécie de arte.

Eu chamo isso de meu "programa de segundo plano".

Estou constantemente e implacavelmente verificando, verificando e verificando o meu comportamento e minhas palavras. Tornou-se quase uma segunda natureza agora, embora haja momentos em que estou ciente de que estou fazendo isso e tento me acalmar porque é exaustivo. Eu não sei se tenho as palavras certas para explicar como é cansativo para sempre, sempre examine-se ao microscópio, procurando até mesmo o mais ínfimo sinal de um deslize.

As pessoas com ASD de alto desempenho nem sempre reagem da maneira certa em qualquer contexto. Eles podem ser egocêntricos - não confundir com ser egoísta - e eles têm áreas de interesse especial. Alguns alcançam status de savant naquelas áreas de interesse especial; acho Einstein ou Sheldon Cooper de A teoria do big bang (se for necessário) ou o líder de O bom doutor. Um dos maiores obstáculos é a dificuldade de comunicar claramente pensamentos e sentimentos e de navegar nas emoções. Quando eu era mais jovem, isso podia se manifestar como uma birra - muitos gritos, lágrimas, frustração, surtar - porque eu ficaria sobrecarregado com minhas próprias emoções e pensamentos.

A superestimulação é outro grande fator também, embora agora que eu sou mais velho, eu lido com todos os "sinais" muito melhor. Eu ainda fico nervoso e facilmente irritado com ruídos repetitivos, sou sensível a aromas e o toque também é uma coisa grande. Eu não gosto da sensação de certos tecidos, e eu não gosto de pessoas que eu não conheço serem muito próximas de mim. Mesmo aqueles que conheço bem, nem sempre quero interagir fisicamente.

Meu "programa de segundo plano" percorre todas essas coisas e pode estar suprimindo essas coisas a qualquer momento. Estou sempre preocupado em ofender alguém, fazer ou dizer a coisa errada e acabar em apuros ou sozinho ou excluído ou ferido. Fui intimidado durante todo o ensino fundamental e médio - no ensino médio, o bullying ficou tão ruim que desenvolvi sintomas de estresse pós-traumático, depressão de baixo grau e - o que realmente ficou preso - ansiedade.

Ter ASD significa que você está um pouco mais predisposto a desenvolver ansiedade, como regra geral. Adicione em alguns meses de intimidação intensiva e conflito, e você acaba com uma tempestade perfeita.

Se eu tivesse que identificar quando minha ansiedade começava a atingir o meu dia-a-dia, teria que chegar ao fim de 2014. Meu primeiro relacionamento de longo prazo começou a desmoronar e isso, combinado com o estresse do trabalho e as pressões da vida, significava que eu estava quase constantemente na borda. Na pior das hipóteses, eu não dormia e ficava doente de estresse antes do trabalho ou depois de brigar com meu ex. Ataques de pânico pontuaram os meses que antecederam o fim oficial desse relacionamento, e no ano seguinte, meu próprio comportamento e pensamentos se tornaram um pouco prejudiciais.

Ao longo dos últimos anos, consegui manter minha ansiedade presa. Eu acho que, como minha saúde física começou a enfrentar alguns desafios, essa aderência começou a diminuir. Ser diagnosticada com ASD sempre me fez sentir um pouco quebrado; é uma sensação estranha de descrever. Eu não quero ser diferente, porque o ASD é uma parte de quem eu sou, e eu gosto dessa pessoa e também de outras pessoas maravilhosas na minha vida. No entanto, às vezes penso que muito da minha vida (e da vida de outras pessoas) teria sido mais fácil, menos confuso, menos complicado, menos obstruído se eu não fosse eu.

Eu digo a palavra "quebrado" em voz alta para o meu novo terapeuta e sua testa mergulha em preocupação. Logicamente (eu amo lógica; eu amo o intelecto; eu amo respostas; eu amo problemas e soluções cristalinas), eu sei que não estou quebrado, não realmente. Emocionalmente, eu questiono isso.

A maior parte da minha sessão é gasta dando a esse pobre terapeuta a versão integral da minha vida até agora. A palavra que ela tira de todo o meu balbuciar é trauma. É um grande problema, mas está lá e é verdade. É assim que imagino que teria de dizer aos paramédicos que você tomou três doses de ecstasy.

Trauma. É uma palavra estranha. Eu associo mais a acidentes de carro ou situações de vida e morte. Mas como as coisas se desenrolaram com o meu ex, eu senti como se estivesse morrendo, então talvez eu saiba algo parecido com isso. Meus ataques de pânico parecem que nunca mais vou respirar. Eles são poucos e distantes entre esses dias, mas as memórias e sentimentos que os provocam nunca são enterrados muito profundamente.

Desde agosto de 2017, venho confiando em técnicas de respiração, praticando gratidão, meditando aqui e ali, e fazendo o meu melhor para dizer não mais como meio de lidar com os efeitos residuais do estresse pós-traumático. Eu apliquei as mesmas técnicas à ansiedade recente que meus problemas neurológicos trouxeram. Eu sou uma garota esperta, mas raramente sigo meu próprio conselho. Eu não posso contar o número de vezes que eu disse para as pessoas procurarem ajuda real para seus problemas e ainda assim eu estava, paralisada pelo medo, estressada e me sentindo mais inútil e inútil, esperando que tudo se consertasse com uma semana de férias em Bali.

(Nota do autor: Uma viagem a Bali que se dissolve em uma internação hospitalar não conserta, de fato, nenhuma luta pela saúde mental.)

Dia a dia, jogar normal vem naturalmente. É algo que faço sem perceber que estou fazendo isso; Estou na metade antes de saber o que está acontecendo. Quase parece que sou um espião ou um infiltrado. Eu quero saber por que aquela garota foi capaz de fazer essa piada naquele momento e fazer as pessoas rirem; Eu quero lembrar que eu deveria rir de certos comentários. Eu preciso descobrir por que aquele homem escolheu dizer isso da maneira que ele fez, e eu tento o meu melhor para imitar o mesmo tom da próxima vez que eu digo algo similar.

Digitalizar, pesquisar e tentar pré-julgar as expressões faciais e a linguagem corporal das pessoas ocupam toda uma parte do meu cérebro, diariamente. É cansativo. Mas está funcionando.

Eu nunca deixei meu ASD me impedir de algo ou me impedir de perseguir algo que eu realmente queria fazer. Eu gostaria de pensar que meu programa básico, de alguma forma, tornou isso possível. O que eu quero agora, e o que eu acho que preciso fazer agora, é trabalhar em desligar esse programa algumas vezes. Eu lentamente percebi que a ansiedade e a pressão que eu coloco em mim nunca realmente me liberam ou deixam-me ser se eu continuar a dirigir minha vida como uma missão de serviço secreto de alto risco em vez de apenas, bem, a vida.

Minha terapeuta muda de posição e olha para mim. “Bronte, eu trabalho principalmente em técnicas de terapia comportamental cognitiva: trabalhando em seus processos de pensamento e desenvolvendo técnicas e mecanismos para mudar seu pensamento e mudar sua maneira de lidar com o estresse e o trauma. Isso soa como o que você gostaria de fazer?

Imediatamente, meu programa de segundo plano tenta procurar sinais no rosto da minha terapeuta, e eu repito imediatamente a voz dela em minha mente, e minhas mãos se apertam ao redor do tecido enrolado na palma da minha mão. Eu digo ao programa para ficar quieto.

Eu concordo. “Sim, sim, sim. Eu acho que eu realmente gosto disso.

Eu concordo. “Sim, sim, sim. Eu acho que eu realmente gosto disso.