Como eu me reconstruí após minha agressão sexual

O que isso realmente significa deixar ir? Quando passamos esta questão para nossos editores e leitores, suas respostas provaram que tristeza, catarse e renascimento vêm em todas as formas - se está finalmente passando de um relacionamento fracassado, se reconstruindo após um doloroso trauma ou silenciosamente se despedindo do pessoa que você já foi. Nossa série Deixando ir destaca essas histórias convincentes e complicadas. Abaixo, a blogueira Rachel Rhee de The Dimple Life compartilha um olhar íntimo dentro de sua recuperação após a agressão sexual. Ed. Nota: Esta história compartilha detalhes sobre agressão sexual que pode estar provocando alguns.

Era para ser uma típica e divertida noite de fim de semana. Eu me lembro de me preparar para a noite, me sentindo confiante em um novo LBD que comprei. Eu enrolei meu cabelo e você sabe quando você faz o seu cabelo, isso significa que você é comprometido. Eu estava animado para encontrar meus amigos e ir ao nosso bar favorito da vizinhança. Tudo começou como uma daquelas noites realmente boas, onde o DJ tocou minhas músicas favoritas de hip-hop, meus amigos vieram para sair e eu me senti muito feliz.

Enquanto a noite começava a diminuir e as luzes do bar começavam a piscar, sinalizando para nós encerrarmos a noite, todos nós ficamos do lado de fora antes de finalmente decidirmos ir para casa. Um amigo se ofereceu para me levar para casa para ter certeza de que eu voltaria em segurança. Saudei sua companhia porque você nunca sabe qual estranho pode estar na esquina, esperando para aproveitar uma mulher andando pela rua sozinha. Melhor ter um amigo comigo, por via das dúvidas, Eu pensei.

Na caminhada para casa, meu amigo e eu conversamos como de costume. Nada parecia fora do comum, exceto pelo próprio ato dele me levando para casa. Ele nunca se ofereceu para fazer isso antes. Quando chegamos ao saguão do meu apartamento, achei que ele pediria seu Uber, mas ele queria subir. Ele disse que precisava de um copo de água, o que soava bastante inocente, e não pensei nisso. Lá em cima nós fomos.

Exceto que não era "apenas um copo de água".

Comecei a noite me sentindo confiante e cheia de vida e de alguma forma terminei a noite trancada dentro do meu banheiro, chorando para uma namorada por telefone. Como uma noite cheia de dança com meus amigos acabou comigo dizendo a esse predador para "por favor, pare" e saia de cima de mim? Apenas algumas horas antes, eu estava tão feliz.

Eu de alguma forma pedi isso? Eu disse algo que poderia ter sido mal interpretado? Talvez o meu "pare por favor" não tenha sido claro o suficiente "não"? Foi o que eu vesti? (Atenção a qualquer um que tenha sobrevivido a qualquer tipo de ataque: Não, não foi o que você usou. E não, você absolutamente não pediu isso. Repita isso quantas vezes precisar até acreditar. É a verdade.)

Infelizmente, a agressão sexual nas mãos de um assaltante conhecido não é incomum. De acordo com a RAINN, sete de cada dez agressões são cometidas por alguém que a vítima conhece. E, infelizmente, igualmente comuns são os sentimentos de vergonha e perda de autovalor. Eu experimentei essas emoções, juntamente com negação, confusão, tristeza, autopiedade e desamparo, tudo dentro de momentos um do outro.

Eu voltarei disso? Este foi um tema recorrente na minha cabeça. Não ser capaz de sair da cama parecia familiar. Ter as cortinas fechadas no meio do dia parecia familiar. Experimentar flashbacks apenas ouvindo música alta era familiar. Até que um dia me cansei. Eu me cansei de me sentir impotente e preso em minha própria existência. Eu não queria apenas necessário para me sentir como eu mesmo.

O primeiro passo para superar minha dor foi entendê-lo e aceitá-lo. Mas progredindo para aceitação significava que eu tinha que mudar a conversa na minha cabeça. A terapia me ajudou a entender que eu não podia mais negar o trauma ou questionar sua gravidade. Aprendi que precisava aceitar minha circunstância e abraçar todos os estágios da minha dor. Eu não conseguia mais atravessar meus dias, entorpecida e responder "estou bem" quando me perguntavam como estava indo. Terapia me ensinou uma lição vital: Não há problema em admitir que não estou bem.

Depois que aprendi a admitir e aceitar que meus sentimentos eram válidos, isso é quando eu poderia aprender a deixar ir e começar a curar. "Deixar ir" e o que isso significa é diferente para todos. Para mim, eu precisava aprender a me livrar da vergonha e da noção de que eu seria visto como menos do que isso. Mesmo agora, anos depois, certos momentos surgirão, onde o sentimento familiar de falta de autovalor vem rastejando de volta. E é quando eu me lembro de que minha experiência não define todo o meu ser. É uma peça do quebra-cabeça para a imagem maior da minha existência.

Meu valor não é definido pelas ações de outro. Meu valor é definido pelo que eu digo que é definido por.

Em última análise, o caminho para a cura tem sido um processo. Deixar ir é um processo. É um processo que nunca é totalmente concluído. Não há um temporizador que avisa você "Você está curado! Você pode seguir em frente! ”É um estado contínuo e ativo. Cura é uma série de pensamentos e ações que eventualmente o levam a uma versão mais forte e mais completa de você mesmo - e naquela é bonito.

Para qualquer pessoa que tenha sofrido agressão sexual ou violência doméstica, peça ajuda:

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