Por que eu deixo ir do meu relacionamento perfeito

O que isso realmente significa deixar ir? Quando passamos esta questão para nossos editores e leitores, suas respostas provaram que tristeza, catarse e renascimento vêm em todas as formas - se está finalmente passando de um relacionamento fracassado, se reconstruindo após um doloroso trauma ou silenciosamente se despedindo do pessoa que você já foi. Nosso Deixando ir série destaca essas histórias convincentes e complicadas.

Quando eu tinha 13 anos, fiz uma lista de características que exigia do meu futuro marido. Foi uma lista bastante curta, o que não é surpreendente, considerando o fato de que a única aparência de amor romântico que eu já havia experimentado naquele momento foi aferida principalmente através da audição de músicas de Avril Lavigne. Dez anos e alguns corações partidos depois (eu finalmente entendi a angústia de Avril!), Eu conheci alguém que incorporou tudo naquela lista há muito esquecida. Bonito? Verifica. (Eu era um garoto de 13 anos.) Sucesso (o que quer que isso signifique quando adolescente)?

Verifica. Trata-me como uma rainha, mesmo em meus momentos menos importantes (como aquela vez em que comi muita tequila e gritei com ele na frente de todos os meus amigos para comprar nuggets de frango)? Verifica. Compre nuggets de frango, sem perguntas? Verifique, confira, verifique. E ainda.

Leo e eu nos encontramos inesperadamente, ambos recém solteiros de relacionamentos anteriores. Nenhum de nós procurava algo sério, mas como imãs, tentávamos nos separar, apenas para nos encaixar, confortavelmente aninhados um ao outro com um suspiro de alívio secreto. Parecia certo de uma maneira que nenhum outro relacionamento romântico teve antes na minha vida. Com meus namorados anteriores, sempre havia um desequilíbrio entre quem amava e quem era amado. Com Leo, parecia igual. Nós nos amávamos exatamente o mesmo - o que seria muito e apaixonadamente.

Lembro-me de estar sentado no banco do passageiro de seu pequeno Honda Burn alaranjado em um dia particularmente quente de LA, nossas mãos apertadas sobre o console central como se Jack e Rose prometessem um ao outro e nunca o soltássemos - exceto em vez de congelar lentamente até a morte perto do Titanic, nós estávamos cruzando a I-10 com as janelas abertas, discutindo sem rumo a vida amorosa de um amigo. Parecia que ela estava indo em seqüências de datas sem sucesso com caras que quer fantasma dela ou tratá-la mal.

Eu balancei a cabeça levemente, sentindo a situação dela enquanto estava simultaneamente aliviada por não estar no lugar dela.

"Eu tenho muita sorte de ter você", eu disse, beijando a mão de Leo e corando um pouco desde que ainda era estágios iniciais. "Você não se sente com sorte por nos encontrarmos?" Ele me deu um sorriso tão rápido e brilhante que poderia parecer superficial para uma pessoa de fora - mas eu senti isso tão claramente na minha pele quanto a luz do sol entrando pela janela do meu passageiro. Eu sempre fui conversador em nosso relacionamento, capaz de discursar e discutir meu estado de emoções em um determinado momento e totalmente sem medo de declarações dramáticas de devoção (se você perguntasse, ele provavelmente riria e diria que eu adorava).

Leo era mais reservado, cuidadoso e estóico, pelo menos a princípio (afinal, ele era meio britânico) - mas ao longo de nosso relacionamento, esse lampejo de sorriso, sempre acompanhado por um enrugamento de seus olhos azuis, me lembrava que Eu fui amado por ele. Eu nunca tinha amado ou sido amado dessa maneira antes, o tipo de amor que vê todas as suas partes quebradas e feias e bordas irregulares e o abraça de qualquer maneira, mesmo que isso se rasgue um pouco no processo. Parecia um tipo adulto de amor - o tipo de amor que sustenta o maior romance que você tem para o resto de sua vida.

E ainda.

Por quase três anos, eu estava em uma nuvem feliz. Nós estavam em uma nuvem feliz. Tudo o que acontecia à nossa volta parecia nebuloso, tingido de rosa milenar e quente. Nada poderia dar errado, porque nós tivemos um ao outro. Ambas as nossas carreiras estavam decolando simultaneamente, e no final de cada dia, nós envolvemos nossos membros em torno de si em seu sofá azul e ficamos maravilhados com o quão boa era a vida, como por sorte - essa é a palavra de novo - nós teríamos um ao outro.

Não importa que a voz irritante em minha cabeça me lembrando a razão pela qual eu terminei com meu namorado anterior foi perseguir meu sonho de me mudar para Nova York e aprender a ficar sozinha. Esqueça isso. Quando essa voz surgiu, eu anulei imediatamente. Não sabia como Difícil foi encontrar alguém que o complemente de todas as maneiras e que queira estar com você tanto quanto você quer estar com eles? Não viu meus amigos solteiros ao meu redor lutando para encontrar o que eu tinha? É tão raro ter uma conexão com alguém assim, Eu repreendia a voz internamente, escoltando-a firmemente da minha cabeça e batendo a porta em seu rastro.

E ainda.

Houve um momento distinto em que tudo mudou, e pode ser melhor descrito como sendo submerso durante anos, depois irrompendo pela superfície, cuspindo e ofegando. Por nenhuma razão aparente, meu mundo reconfortante e parecido com um útero estava repentinamente brilhante e alto. Um som metálico ecoou em meus ouvidos e senti uma mistura de tontura e desorientação. Eu olho para trás em nosso relacionamento, e esse momento parece o ponto em que tudo começou a se desfazer.

Eu me senti subitamente consciente do meu entorno pela primeira vez, do seu sofá azul arranhado, do fato de que esse homem sentado ao meu lado poderia ser a pessoa com quem eu passaria o resto da minha vida. Leo poderia ser o único - o final? Eu estava pronto para o que estava por vir se a resposta fosse sim? E se a resposta foi sim, o que eu tanto queria que fosse, então por que eu não me sentia tão feliz quanto deveria? Eu tinha encontrado minha pessoa, minha outra metade ideal - então por que meu coração doía como se estivesse faltando alguma coisa?

Levei muito tempo para perceber que essa dor, em sua forma mais pura, era o desejo de me conhecer antes de me comprometer com outra pessoa. Eu tinha sido solteira por curtos períodos de tempo desde que fiz 18 anos, mas nunca o suficiente para realmente me conhecer ou namorar, para experimentar a vida sem parceiro para me pegar se eu escorregasse ou caísse. Crescendo em uma casa protegida, eu sempre tive essa parte de mim que me sentia livre - um desejo profundo de ir para o mundo sozinho para experimentá-lo, ser devastado por seus altos e baixos.

No começo, presumi que isso fosse uma rebelião à minha educação superestrita. Provavelmente foi a natureza arrogante dos meus pais que provocou esse lado insaciável de mim, pensei - aquela vontade de sempre fazer e experimentar mais, mais, Mais. Então lembrei-me de que ambos deixaram todos que conheciam quando tinham a minha idade para chegar a um país desconhecido onde não conheciam uma única alma. Então talvez esteja no meu sangue.

Estar com Leo aquietou esse sentimento por um tempo, a ponto de eu quase ter esquecido que existia. Sua presença calma e amorosa era como uma pomada sobre a pequena parte de minha alma que ansiava por liberdade - mas agora o corte fora exposto ao ar e começava a inflamar-se. Uma vez que eu permiti o pensamento, não pude mais ignorá-lo. E ainda.

Meu relacionamento foi precioso. Foi a conexão romântica mais pura que eu já experimentei com outro humano. Eu deveria apenas jogá-lo fora, colocando-o livre no vento, sem garantia de que ele voltaria, só porque eu senti a coceira de entrar nessa parte da minha alma? Eu pensei que queria liberdade e independência agora - mas e quanto a anos mais tarde, quando eu tinha colhido todas as experiências que eu tão desesperadamente desejava e estava finalmente pronto para cometer … e ninguém estava lá? O que então?

Esse medo infantil me segurou toda vez que eu comecei a imaginar uma vida sem Leo. Isso e o fato de eu ainda o amar. Ele era meu parceiro de vida ideal - não fazia sentido para mim porque eu me sentiria tão em conflito. Não ficou claro se esse sentimento era devido ao nosso relacionamento real - talvez não estivéssemos realmente certos um para o outro, independentemente de quão compatíveis parecíamos no começo - ou separado disso, ligado apenas ao meu desejo de nos libertar e consumir e ser consumido pelo mundo. De qualquer maneira, eu estava paralisado com dúvidas.

Querida Polly me disse que se meu coração estivesse me dizendo para ir, eu deveria ir. Mas como eu poderia? Como ela poderia saber as complexidades do meu relacionamento especial? Ela nunca conheceu Leo, nunca viu as coisas pequenas e altruístas que ele fazia por mim todos os dias. Ela não conhecia o nosso amor. Talvez se ela fizesse, ela repensasse seu conselho. E assim eu continuei, pedindo a voz para agradar, por favor, vá embora. Eu encontrara minha pessoa, aquela que via e amava cada parte de mim, até mesmo as partes feias. Meu coração estava seguro com ele. Mas a voz persistiu.

Eu gostaria de dizer que quando terminei as coisas alguns meses depois de me mudar para Nova York, o alívio inundou meu corpo. Não foi. Eu ainda me sentia inseguro e apavorado por ter tomado a decisão errada. Chorei por uma semana inteira - no metrô (um rito de passagem em Nova York!), Em táxis, no banheiro do trabalho, em meus novos lençóis de Brooklinen. Se eu tivesse feito a escolha certa, por que eu estava tão malditamente triste?

Eu também rapidamente percebi que a independência não era apenas algo que você incorporou no segundo em que você se tornou solteira - era algo que eu tinha que aprender, e a lição não era fácil. Meu coração estava acostumado a bater em conjunto com o dele, e eu me agarrei a ele emocionalmente, mesmo que não estivéssemos mais juntos fisicamente (em outras palavras, eu o bêbado - muito -). Mesmo tendo crescido novas amizades, explorado a cidade e abraçado cautelosamente minha nova liberdade, ainda levei quase um ano inteiro para eu deixá-lo completamente livre e a ideia de que encontraríamos nossos caminhos de volta um para o outro, eventualmente.

Mesmo assim, eu não poderia prever o motivo pelo qual ele me ligou naquela noite de sexta-feira.

Sua voz séria, ele confirmou o que eu achava que era o meu pior medo: ele estava em um relacionamento com alguém novo - uma garota que ele descreveu como "diferente". A palavra me picou como uma picada de abelha, cavada em mim como garras. Um ano e meio depois do nosso rompimento e ele havia se mudado tão rapidamente. Enquanto isso, tudo que eu tinha experimentado romanticamente era uma série de brincadeiras sem brilho com homens que não seguravam uma vela para ele. Eu chorei e esperei meu coração desmoronar, me preparei para um tsunami de pesar e me arrependi de me afogar.

Em vez disso, olhei para fora da minha janela, vi meus amigos esperando por mim do lado de fora do bar e senti a energia da cidade de Nova York estalar pelo ar. Eu ouvi a voz de Madonna flutuando pelos alto-falantes do carro, dizendo-me para colocar meus problemas no chão porque é hora de comemorar. Eu tomei um tiro no bar. Sim, eu estava ferido. Mas o arrependimento nunca veio.

Talvez algumas pessoas entrem em sua vida simplesmente para ensiná-lo a amar e ser amado - Leo certamente amava. O que nós compartilhamos era precioso e raro e, às vezes, parecia um lar que eu poderia ter imaginado para o resto da minha vida. Mas outras vezes, eu ansiava por algo completamente diferente. Eu queria andar sozinho pelas ruas de Chinatown, sentindo-me leve como o ar, sem ninguém para escrever ou checar. Eu queria rir até meu estômago doer com um grupo de novos amigos que me amavam e me entendiam (sim, até mesmo as partes feias).

Eu queria ir para casa enquanto o sol se levantava sobre a ponte de Manhattan, o vento chicoteando meu cabelo, a eletricidade na minha pele, o horizonte mantendo meus segredos. Eu queria saber que poderia estar completamente sozinha e sentir distintamente, inequivocamente feliz comigo mesma Porque de mim mesmo antes de se comprometer com mais ninguém. E um ano e alguns meses desde o término das coisas com o homem que eu amava que me amava com um tipo adulto de amor, posso finalmente dizer que estou - bem, não lá completamente. Mas chegando lá. Lenta mas seguramente (e não sem um deslize de vez em quando), estou seguindo em frente.

Todos os dias eu acordo e me sinto tão sortuda - sim, aquela palavra uma última vez - de não saber o que está por vir, para ter a vida confusa e imprevisível e bonita e cheia de aprendizado, mesmo nas partes difíceis - especialmente no partes duras. Mas talvez a sorte não tenha nada a ver com isso. Talvez seja uma escolha. Talvez tenha sido sempre uma escolha.

Volto a pensar naquele momento no carro de Leo quando as coisas eram simples e o tempo, como a minha vida na época, era ensolarado e previsível. A ironia é que eu me tornei aquela ex-amiga que eu discuti com essa preocupação - a garota solteira navegando pelas curvas da vida sem um roteiro, sem um parceiro para pegá-la se ela tropeçar. Eu gostaria de poder dizer ao meu eu mais jovem, mãos entrelaçadas com seu namorado amoroso no calor agradável do L.A., que essa garota está indo muito bem. Que ela é feliz e desenfreada - que sua vida é tão cheia que às vezes o coração dela dói não por falta de nada, mas porque sabe que essa temporada acabará se tornando tão passageira quanto antes.

Eu acho que ela sabia, no fundo. Eu vou dar isso a ela.