O que é realmente como viver com um transtorno alimentar, 11 anos depois

Especialistas estimam que cerca de oito milhões de pessoas nos EUA sofrem atualmente de um distúrbio alimentar - e isso não é nem mesmo para mencionar o longo e árduo processo de recuperação nem a incompreensão desenfreada dessas questões em nossa cultura. Como um aceno para a Semana de Conscientização sobre Transtornos Alimentares (26 de fevereiro a 4 de março), apresentaremos alguns de nossos conteúdos mais provocativos sobre imagem corporal, conversa sobre dieta e o estigma e vergonha que milhões de mulheres enfrentam diariamente. base. Acima de tudo, saiba que você não está sozinho - e se precisar de ajuda e não souber por onde começar, entre em contato com a linha direta da National Eating Disorders Association no telefone 800-931-2237.

Eu me inspecionei no espelho - algo que eu fazia todos os dias desde que conseguia me lembrar. Eu olhei fixamente para o meu reflexo, cheio de curvas e saudável, embora eu raramente descrevesse assim. "Legal", eu murmurei e passeei pela porta do meu apartamento. Andando pela rua, percebi uma coisa: a demissão cruel do meu corpo, juntamente com o exame minucioso que eu tinha cumprido por 11 longos anos, tinha passado.

Transtornos alimentares são um tema difícil e pessoal para abordar. Toda experiência é diferente. Para mim, a nebulosidade resultou menos do tempo em que eu estava indo através dele (ensino médio) - embora a natureza viciante de ir dormir com fome fosse bastante sombria - e mais da luta de uma década que conheci depois. Eu não me sentia como eu até bem recentemente (marquei dois anos atrás como meu aha momento), vivendo sob uma máscara que escondia a insegurança e uma sensação estranha de desesperança. Quando eu penso nisso, minhas lembranças são como aquarelas, derretendo e se misturando ao invés de específicas e concretas.

Quase parece que eu estava em coma, uma maneira de meu corpo emendar silenciosamente enquanto minha mente estava em hiato. Tanto de mim é alto, confiante e extrovertido. Mas isso me deixou reservada e reclusa, ocultando a escuridão que permeava meu corpo daqueles que me amavam.

Eu tive que fazer um balanço das minhas entranhas - o que era real e o que precisava ser descartado junto com as vozes que narravam minha desordem.

Há tantas pessoas - escritores, pesquisadores e outros seres humanos notáveis ​​- que falam abertamente sobre seu tempo difícil durante o período em que ocorrem. Mas o que acontece depois? Pós-terapia e ganho de peso - como continuamos a avançar depois de passar pelo que parece guerra? Eu tive que parar de pensar em mim como um caso único e sucumbir à ideia de que a pressão e o controle, assim como tantos outros, eram a raiz da minha doença íntima. Quando eu era descobriu Comecei a ver alguém por sugestão do psicólogo da minha escola.

Primeiro, um homem que deu uma olhada na minha camiseta e balançou a cabeça. "Normalmente", ele sussurrou, suas palavras gotejando com condescendência, "mulheres com distúrbios alimentares tentam cobrir seus corpos." Ele passou a dar conselhos de cortador de biscoito, clichê até que eu decidi falar. Eu não falei mais do que algumas palavras a sessão inteira. Eu argumentei que não era sobre "controle", na minha cabeça afirmando que eu não era um caso como todos os outros. Eu não estava "danificada" ou "aflita", apenas disciplinada o suficiente para parecer do jeito que eu queria. Acontece que é exatamente isso que luta pelo controle. Foi o que aprendi depois de encontrar alguém que achei que se encaixava melhor e concluía o tratamento.

O que eu acreditava que me diferenciava era o que me mantinha acorrentado àquelas estatísticas há muito estabelecidas. Essa percepção tem sido útil até hoje, entendendo minha tendência para a "alteridade" e a habilidade de explicar habilmente meus problemas.

Mas ainda assim, anos depois, eu não consegui me livrar do ganho de peso residual e olhei para as partes do meu corpo como objetos estranhos. Foi difícil e terrível, mas eu tive essa relação com a comida que senti que não poderia escapar. Eu não sabia como ser saudável e não sabia como me sentir normal. Eu tive que fazer um balanço das minhas entranhas - o que era real e o que precisava ser descartado junto com as vozes que narravam minha desordem. Eu tive que me permitir conhecer o novo eu, um adulto que estava aceitando (e, finalmente, amando) suas partes, mesmo quando elas não pareciam do jeito que costumavam fazer. Eu tive que me libertar do julgamento, do ódio e do ciúme.

O que eu aprendi foi a inutilidade da comparação e como era valioso cortá-la da minha vida. Ficar ao lado de um waif não engorda. O menino no bar bate em você porque ele gosta do jeito que seu corpo parece, não apesar dele. Jeans parece diferente em todos. Comida chinesa sabe melhor do que salada. Não se sinta mal em querer mudar seu corpo - apenas certifique-se de onde esses sentimentos estão vindo.

Questões com peso sempre permanecerão mergulhadas em minha realidade, mas eu avancei e usei-a como uma fonte de força, em vez de uma desculpa para espiralar.

Uma década depois, eu me sinto curada - finalmente livre da batalha solitária que fiz contra mim mesma durante a maior parte da minha vida. Dito isto, a luta, embora decididamente mais quieta e menos frequente, permanece onipresente apesar de minha distância. Eu não estou acima de sentir o fascínio de um formulário diferente e mais magro. Ele surge quando vejo uma imagem desfavorável, percebo um desvio no modo como minhas roupas se encaixam ou tenho um ataque de TPM especialmente complicado. Mas eu dou a esses pensamentos apenas alguns segundos do meu tempo antes de decidir se eles valem ou não o poder do cérebro necessário para superá-los.

O fato é que são delírios. Quando estou me sentindo especialmente mal, lembro que meu corpo parece exatamente o mesmo da última vez que me senti bem. A única coisa que mudou é a minha percepção.

Questões com peso sempre permanecerão mergulhadas em minha realidade, mas eu avancei e usei-a como uma fonte de força, em vez de uma desculpa para espiralar. Neste ponto, eu me recuso a permitir que meus pensamentos governem com mão de ferro, mas em vez disso deixo minhas cicatrizes nutrirem e fortalecerem o modo como eu vivo minha vida. Sem experiência, sobre o que teríamos que conversar? Quem sabe quem eu seria se não precisasse me levantar e continuar me movendo com permissão para ser falho. Não ser duro consigo mesmo parece a chave da vida, não é? Com o seu corpo, claro, mas com todo o resto também.

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